Les beatles c'est ma security blanket en ce moment. Avec kevin, on rentre dévastés de notre journée et on écoute "rubber soul" ou "revolver" ou encore "withe album" et on se sens mieux. Apres je fais peter le thé et les gateaux au chocolat et on se mate un épisode de buffy, on discute, on s'en remet un, il est minuit, on dors, et le lendemain une nouvelle journée destructrice. C'est le weekend, je ne vais pas parler boulot c'est ce que je fais tous les soir avec Mathieu et kévin devant ma table basse et une bougie.

Kevin va emmenager à l'appart, il se casse de sa colloc de merde, tristan... c'est compliqué...

Le bahut c'est hard mais bon j'y vais probablement parce que ça m'empeche de grandir alors c'est bien.

Je suis rentrée a nantes et ma mere s'est pété le bras et elle demande a mon pere de faire la boniche en critiquant tout ce qu'il fait, probablement qu'il est obligé d'obéir en vertu des lois maritales...

On verra ce qui se passe...

J'ai passé les fetes de noel a nantes seule dans la maison de mes parents, ça m'a fait du bien de dire merde. Des fois il faut prendre des décisions qu'ils disent dans Love Actually.

Le nouvel an avec Kevin dans mon appart, et leslie était la aussi mais elle est partie vers 23h pour revenir a 2h mais la porte était fermée et nos deux portables éteinds... Depuis on essaie de recoller les morceaux...

Mathieu joue le role de celui qui me fait un bisou sur la tete meme quand je suis chiante. Je suis pas mal sur les nerfs depuis mercredi 16h et les emmerdes s'enchaines. Heureusement on les partage, moi kevin et math. On crache notre haine commune autour de ma théière et apres on boit du kalimucho devant buffy et le lendemain matin on opte pour la grasse mat.

Avoir 18 ans c'est le pied.

Putain la loose !!!

je serai mieux a st naz avec leslie ou mathieu qu'ici chez mes parents, bloquée parce que personne répond au phone et personne fait rien

ark je veux pas rester chez mes parents ce soir je veux sortir dans des bars.........

fuck !!!

QOTSA ne peut rien pour moi

je vais me coucher tot et oublier que je suis bloquée a st herblain....

eurk eurk eurk

je meurt d'une infection environnementale

J'écoute les débuts des dandy warhols.

Il y a des jolis garçons et des jolies filles dans la rues. J'ai oublié de sortir de mes 4 murs moches de st naz. Je délire, je dors tout le temps.

J'ai laissé trainer les ennuis pendant pres d'un an et demie et maintenant, mes dents et mes cervicales petent...

Je fait un break. Je suis a st herblain, je vais formater le PC de coralie, je vais tenter de voir fab, je vais acheter des CD, voir un dentiste, et retourner a st naz...

Les anciens eleves du lycée s'en vont, on est tous démotivés, découragés, on a l'impression de stagner. Je vais peut etre m'incrire au chomage. Pendant deux mois j'ai courru apres Kevin et hier soir je l'ai poussé a bout en racontant de la merde sur "la vie c'est moche bouh laisse moi mourir" et il a eu la réaction la plus immature et prévisible que je pensait. J'ai réalisé que je régressait etq ue j'étais plus mature en fin de terminale qu'ici au lycée XP. Et que Kévin ne m'intéressait pas vraiment avec ses mievreries et ses coups de coeurs stupides dont il se remet trop vite pour que ça soit vrai.

Qu'est-ce qu'il faut pas faire pour aller sur MSN de nos jours...

Tonight we fly

Hier me suis acheté un double album des MSiths, Goo de Sonic youth, et Mellon Collie and the infinite darkness des smashing pumpkins. Je suis rentrée chez moi anéanti et ai écrit tout ce qui me venait a l'esprit. 4 pages de rancoeur et de cruauté.

Hier j'ai passé une soirée sans boire ni fumer de teush pour la premiere fois depuis une semaine. Bien sur j'avais fumé le midi et encore ce matin. Mais hier soir, que du tabac.

Je viens de relire la note précédente, je parle d'un choix, il est venu je n'ai pas encore pris de décision, mais je me sens mal, hier j'ai explosé mais je ne me sens pas mieux aujourd'hui. Envie de me transformer en "to forgive" des smashing Pumpkins. Envie que kévin viennent et me serre dans ses bras.

Je sais pourquoi je choisis les mauvais mecs : parce que les bons ne veulent pas de moi. Ah, ah. 16 again.

Me sens bien. Comme en flottement entre deux actions inconcretes.

J'ai des envies de risques et de changements radicaux tels un conte de fée. Je me sens amoureuse, je cherche plus a savoir de qui. D'un idéal que je croise dans le regard de joe, de kevin, dans l'ombre de Jason sous n'importe quel type à casquette et cheveux raides.

J'écoute du Yo la Tengo en boucle. J'apprend le tambourin. Freak scene de Dinosaur Jr dans les oreille. Le guitariste de yo la tengo est tres mignon... Ira Kaplan.

Je viens de lire sur le blog de jerry qu'il déplore la distance qui s'est mise entre les membres de chaque groupe.

Je ne sais pas.

Je vois tim, fab, on fait tjs autant de la merde avec la meme energie.

je suis revenue a nantes cet aprem et j'avais l'impression d'etre revenu 7 ans en arriere. 7ans déja. Quandje découvrais commerce, les gay pride, le marché de noel, le froid des samedis soir sur commerce en jupe noirs et froufrous en dentelles pour impressionner les gothique de 20 ans...

J'adorais cette Nantes qui défilais dans mes yeux quand j'étais dans le tram. Tout commme j'ai adoré me balader a Caen. Parce que je n'y vis pas.

Je savais déjà que je ne me sentais chez moi nulle part, ni ville ni lieu, a part peut etre l'appart de robin à guist'hau.

Je sais maintenant que je passeria mon temps a fuir et regretter de partir.

Grandir c'est aussi accepter de perde quelque chose, de le laisser derriere soit. Et etre heureux c'est avoir quelque chose à perdre, pense aurore.

Je suis sur le fil d'un angle de mur. Je prend un tournant que j'avais déjà amorcé sans trop me décider. Je sais que dans peu de temps va se faire le choix de continuer tout droit ou de prendre la ruelle à gauche. Sans bien sur jamais savoir quel chemin est le meilleur. Il fait noir. A gauche je me tient a un mur mais je risque de me perdre. Tout droit j'ai peur parce que je lache le mur. Mais je pourrais facilement revenir en arriere je pense.

J'ai peur.

Ma priorité est de devenir capable de bosser seule et de prendre des décisions, la tete froide, les assumer.

Je ne suis pas seule, je me fais confiance, me soigne, me protege, m'aime et me défend.

J'ai accompli quelque chose d'extraordinaire en quelques mois.